回到家里，发现百合已经有些枯萎了。

去桂林前写了“逃跑”，现在上来看看，才想起还有“逃跑”那回事。

某一刻的心情原来是可以这样激烈的，其实是一时又一时的缄口不语，才造就的风轻云淡。

阿启你说得对，从小到大我们所经历的莫须有罪名着实不少，早该熟视无睹了。

可如今的境况怎同于当年的年少轻狂。这个社会上多少人终日枯燥无味地工作，只余闲言碎语的乐趣。

所谓人言可畏。当你遭遇此类事件，又不屑于无谓的辩解时，结果怎一个郁闷了得。

忘都忘记了，就别再在意了。

 

刚才在飞机上，听着卡门，在小板上写些东西，昏黄的灯光把我的影子打在窗上，忽然感觉仿佛置身于深夜的船舱，又像上海弄堂老旧的阁楼。

 

桂林还不错，今天早上在漓江的玉龙河的竹筏上打水仗尤其开心，七八只筏吧，除了一只没有携带任何武器保持中立以外，其他筏上的所有人无一幸免于难，在激烈的战斗中统统淋漓尽致地湿了身。休战的时候我索性跳入水中，圆了我一游漓江之梦。不料各位同学争相效仿，一时之间水面浮游生物无数。游完了上筏稍作休整，激战再次展开。水枪，水桶，水缸，水盆，能用的都用上了，大有你死我活，同归于尽之势。。。这，就是传说中的水上CS,哈哈。

 

写到这里飞机忽然抖动的厉害 ，想到“死神归来”里的片断，自己会不会下一分钟就将死去？ 然而即使我死去，对于我这短短一生所作的一切，所放弃的一切，都不后悔。

 

一分钟过去了。。飞机无恙，可是IPOD没电了，忽然就不再想写了。由衷感叹音乐之造势。如果没有那么多音乐作品，情歌，现实如近日之社会，人们很可能要更冷漠十倍。

 

其实自己的生活一点都不缺少快乐。一毕业就住出来了，享受着有一顿没一顿却自由自在的生活。平日要吃有吃，想玩就玩。老板很不错，爸妈很健康，自己也充实上进，有朋友有梦想的。可也许就是这一切都得来太过容易，有时候总让我觉得毫无意义，不时地心生厌恶，期待来一次彻底的背叛。比如。。。放弃这里的一切，跑到西藏去开青旅（我师兄正在做这个勾当）。

 

也就拉到吧，实在不觉得自己有那个出息。

真奇怪，原来以为自己天不怕地不怕的，忽然发现自己很怕坏人。

 

一个女孩，表面单纯可爱，却是不为人知的堕落，永远是丰富多彩的床上生活。

男人在其看来，也许只是得意生活的工具，又似衣服，一天换两三件也是常事。

我素来相信每个人都有权利选择自己的生活方式，自己的人生，自己享用。旁人无权说三道四。

只是，这个女孩，出于某种原因，却还无中生有，恶意中伤与之素不相识的我。

 

很震惊地从当事人那里听来这些鲜有人知的事，不由庆幸她已经远离我的生活。

 

忽然想起狗狗曾经说我很傻，因为别人都对我很好，就相信这个世界鲜有坏人。

 

可是，近来她忽然又数次出现我的生活中，真叫我尴尬。

我们本就不相识，所以我就尽量不与之说话，我都不知道该用什么眼神看她。

这里有她曾经欺骗过的人，有她背后中伤却未遂的人，为什么她能这么理直气壮地回来，她不是不知道人们隐约都知道她的“故事”。

我不知道怎么面对这种场面，只觉尴尬，尴尬，尴尬，于是落荒而逃。

只是，该逃的人岂非应该是她？

 

从小自己的记忆系统就很挑食，只会留下美好的东西，愚蠢丑陋的东西忘得干干净净。

如果有一个人夸过我也骂过我，对于他的褒奖之词我肯定铭记于心，而批评。。自动过滤掉。

于是想到是不是对身边的事物也是如此，仅为美丽的东西动容，丑陋的东西，离得越远越好，根本不愿接触，不愿有任何的关系。

 

啰里啰唆说了一大堆，只因太郁闷，怪自己不争气，又无可奈何。

怎么会有这样的女孩，理直气壮地杵在那里。

又怎么会有这样的我，莫名其妙地独自逃跑。